Historia mojego brzucha: chirurgia estetyczna jako sposób na powrót do ciała

Miałam trzy porody, trzy okresy karmienia piersią. A wraz z tym pojawiła się diastaza i dodatkowe kilogramy, których nie można było ruszyć. I życie w ciele, którego nie mogę zaakceptować. W ostateczności spróbowałam chirurgii plastycznej, aby znów być sobą w swoim ciele. To bolesna, wymagająca podróż, która obnaża wiele uprzedzeń.

W wieku czterdziestu lat miałem poczucie pojednania z samym sobą na poziomie mentalnym. Teraz wiem, kim jestem, mogę szanować swoje potrzeby i nie muszę nikomu niczego udowadniać. To było dziwne uczucie po wielu latach zwątpienia w siebie i samosabotażu. Stałam się sobie na tyle bliska, że mogę siebie szanować i nie rujnować sobie życia. Czułam się tak, jakbym mocniej stąpała po ziemi i słyszała swój wewnętrzny głos całkiem wyraźnie, bez hałasu otoczenia i własnych wątpliwości.

Ale z pewnością nie mogłam powiedzieć, że jestem w pokoju ze swoim ciałem. Byłam dwa lata po porodzie mojego trzeciego dziecka. Trzy porody za pasem, potrójne karmienie piersią. Trzy okresy wylewania i spłaszczania piersi, trzy powiększenia ciała. Luźny brzuch, diastaza. Po dwóch pierwszych dzieciach moje ciało jeszcze przynajmniej częściowo wracało do poprzednich proporcji i kształtu. Ale po trzecim już nie. Jestem pewna, że wiek ma z tym coś wspólnego. Ale przede wszystkim przez lata brałam leki przeciwdepresyjne. Leki działały cudownie na depresję, ale żniwo było wysokie - piętnaście dodatkowych kilogramów. Wszystkie próby odstawienia leków spełzły na niczym. Moje liczne próby powrotu do formy również spełzły na niczym. Ćwiczyłem, biegałem, stosowałem dietę. Ale lek, który biorę, blokuje utratę tłuszczu. To była walka z wiatrakami.

Nie jestem w ciąży, tylko gruba.

W rezultacie żyłam w ciele, z którym nie mogłam się identyfikować. Zniknęło "moje ciało", do którego byłam przyzwyczajona i które miałam nawet po urodzeniu dwójki pierwszych dzieci. I powrót do niego był niemożliwy. Każdy dzień zaczynałam od spojrzenia w lustro, gdzie z rozczarowaniem stwierdzałam to samo - byłam gruba i miałam brzuch jak w piątym miesiącu ciąży. Mój brzuch był centrum mojej rozpaczy. Stałam się smutnym odbiciem obrazu mojej matki, która zawsze była szczupła, ale miała swój zabawny brzuszek. Teraz ja też miałam brzuszek, ale nie widziałam w tym nic zabawnego. Nie pomagały też gratulacje z okazji rzekomej kolejnej ciąży, które od czasu do czasu otrzymywałam.

Niedawno moja przyjaciółka westchnęła na Facebooku, że nadal nie straciła ciążowych kilogramów. Zapytała, jak inni to przeżywają. I ruszyła lawina. Może jedna kobieta na dziesięć była zadowolona ze swojego ciała. Pozostałe były bardzo świadome każdego dodatkowego kilograma, który pojawił się po urodzeniu dzieci lub z wiekiem - i nie zniknął. Choć ulgą było widzieć, że wszyscy zajmujemy się tym tematem, z drugiej strony - w czym my, kobiety, tak naprawdę żyjemy? Zmiany ciała są nieuniknione z wiekiem i po ciążach, a jednak mamy zakodowane w głowach, że mamy dążyć do pewnego ideału. Nawet jeśli oznacza to de facto zaprzeczenie prawom natury.

W dyskursie publicznym "kobiece ciało po porodzie" w zasadzie nie istnieje. A jeśli już się o nim wspomina, to zazwyczaj tylko w kontekście aktorki lub celebrytki, która "zrzuciła ciążowe kilogramy" i znów może pochwalić się idealnym ciałem. To, czego nie widać w sieciach ani w czasopismach, to różnorodność kształtów i form, które natura może nam nadać wraz z wiekiem i jak ciało może się naturalnie zmieniać wraz z "normalnym użytkowaniem". Większość z nas ma tę normę tak głęboko zakorzenioną, że nawet nie myślimy o tym, że jest ona wynikiem presji środowiska. Robimy to samodzielnie i dobrowolnie.

Rozwiązaniem jest laser

Ja również nie byłem w stanie porzucić tego imperatywu. Po wypróbowaniu wszystkich naturalnych sposobów na odchudzanie zaczęłam poważnie zastanawiać się nad tym, jakie mam inne możliwości. Moja kolejna, tym razem niezbyt naturalna ścieżka zaprowadziła mnie do kliniki medycyny estetycznej, gdzie lekarz zasugerował mi abdominoplastykę. Kiedy jednak chwyciła mnie za pępek, by pokazać mi, co zamierza odciąć, zdałam sobie sprawę, że nie chcę poddawać się tak rozległemu zabiegowi. Nie wspominając już o tym, że sześciotygodniowy odpoczynek i zakaz podnoszenia ciężarów, których musiałabym przestrzegać po operacji, były niemożliwe, gdy mam w domu trójkę dzieci, a jedno z nich to 12-kilogramowy maluch. Moja codzienna frustracja trwała nadal. Nawet po regularnym comiesięcznym bieganiu nie przestałam wyglądać na ciężarną.

Moje poszukiwania innych opcji doprowadziły mnie do liposukcji laserowej. Główną zaletą tej procedury był dla mnie fakt, że można było wrócić do domu natychmiast po zabiegu i potrzebować tylko dwóch dni odpoczynku. Po konsultacji online w klinice zaczęłam niecierpliwie oczekiwać zabiegu. Ale ta podróż również nie była łatwa. Testy przedoperacyjne ujawniły, że mam dziedziczne zaburzenie krzepnięcia krwi i jeśli chcę poddać się tej operacji, będę musiała wstrzykiwać sobie lek przeciwzakrzepowy przed i po. Byłam jednak zdeterminowana, by się nie poddawać, nawet moja nienawiść do igieł nie mogła mnie powstrzymać.

Mieszkam niedaleko Pragi, ale zdecydowałem się na zabieg w Brnie, gdzie często jeżdżę w interesach. I tak, w okresie przedświątecznym, wyrwałem czas z mojego napiętego kalendarza rodzinnego i pojechałem pociągiem na Morawy. Wcześniej nie szukałem zbyt wielu informacji na temat zabiegu. Dopiero w pociągu do Brna obejrzałam film przedstawiający kobietę opisującą zabieg i oceniającą rezultat kilka tygodni później. Byłam nieco zaskoczona, że dwa tygodnie po operacji nadal miała tak wiele siniaków na odessanych obszarach...

Przyczyną mojego braku świadomości było po części przeciążenie innymi zadaniami i problemami, ale z perspektywy czasu zdaję sobie sprawę, że było w tym również pewne zaprzeczenie z mojej strony. Trudno mi było pogodzić się z faktem, że "osoba taka jak ja" poddaje się zabiegowi estetycznemu. Nie mam nic przeciwko ludziom, którzy się im poddają, ale ja ledwo używam zwykłej szminki i poświęcam minimalną energię na własne upiększanie. To po prostu nie była moja sprawa i część mnie postanowiła udawać, że mnie to nie dotyczy. Wyobrażałam sobie, że po zabiegu laserowym stopiony tłuszcz bezboleśnie i bez użycia przemocy spłynie z mojego ciała przez małe rurki, podczas gdy ja będę czytać czasopismo i relaksować się. Dlatego nie miałam powodu, by martwić się zabiegiem.

W szoku i bólu

Z perspektywy czasu śmieję się z tego, jaki byłem naiwny, ale kiedy procedura się rozpoczęła, nie było mi do śmiechu. W pierwszym etapie pielęgniarka wstrzyknęła mi do brzucha około trzydziestu zastrzyków roztworu tumescencyjnego. Możesz tego nie wiedzieć, ale kiedy ktoś szturcha cię w brzuch, to naprawdę boli. Roztwór był również środkiem znieczulającym, ale mimo to wiele zastrzyków było naprawdę niewygodnych. Kiedy pielęgniarka ze mną skończyła, trzęsłam się z szoku i bólu. A najważniejsze miało dopiero nadejść. Jedyną rzeczą, która pasowała do mojego początkowego niewykształconego pomysłu, była część laserowa. Ale potem pojawił się jakiś rodzaj pręta ssącego, którego lekarz użył do penetracji mojej tkanki podskórnej czterema nacięciami, a tam odessał tłuszcz z dość energiczną śpiączką. Gdy ten nieprzyjemny, gwałtowny ruch został połączony z charczącym odgłosem odsysanego tłuszczu, byłam bliska omdlenia.

Na początku próbowałem jeszcze nawiązać rozmowę z lekarzem. Dopóki rozmawiałam, nie czułam się taka bezradna. Ale stopniowo opuszczały mnie siły, a potem po prostu łzawiłam cicho z zamkniętymi oczami. Kiedy było już po wszystkim, słaba i roztrzęsiona stanęłam na nogi. Poszłam wziąć prysznic, a następnie owinięto mnie w podkłady i wsunięto w bieliznę uciskową, która nie mogła się równać z gorsetem pod względem siły i złożoności uprzęży. Pielęgniarka kazała mi przede wszystkim dobrze się odżywiać.

Wyszedłem na ciemną ulicę Brna i powlokłem się do najbliższego kebabu. Chciwie wrzucałem w siebie jedzenie. Byłem słaby, ale wciąż miałem drogę powrotną. W mojej wyobraźni miałem oglądać najgłupszy program telewizyjny na świecie i relaksować się w wygodnym przedziale z wifi. Ale wszystko potoczyło się inaczej. Moje połączenie z Wiednia było opóźnione, a stewardesy poradziły mi, żebym nie czekał. Wskoczyłem więc do innego pociągu, ale gdy tylko ruszył i pojawił się konduktor, moje plany legły w gruzach.

Pociąg miał być w Pradze dopiero za trzy i pół godziny! Siedziałem tam z martwym telefonem komórkowym, wyczerpany, zraniony i zdesperowany. Nie miałam połączenia ze światem, tylko moje posiniaczone i zmęczone ciało, które rozpaczliwie potrzebowało zwinąć się w kłębek w łóżku. Zaczęłam płakać i nie mogłam tego powstrzymać. Płakałam z szoku, bólu i bezradności. Opłakiwałam stres i zmęczenie związane z macierzyństwem, naszą czasami wymagającą, patchworkową rodzinę, ciężar epidemii COVID i właściwie wszystko, co dręczyło mnie w ciągu ostatnich kilku miesięcy. Szok, którego doświadczyłam, pozbawił mnie wewnętrznych zahamowań i wszystko wypłynęło na powierzchnię. Potem po prostu wyczerpująco obserwowałem ciemność za oknami i wsłuchiwałem się w rytm śpiących. Czas rozciągał się i zwalniał, a mnie wydawało się, że ta podróż nigdy się nie skończy.

Ale się skończyła. Wsiadłam do taksówki na Dworcu Centralnym i bez zapowiedzi pojechałam spać do mamy, bo nie miałam już siły jechać do domu. Noc spędziłam na niespokojnym przewracaniu się z boku na bok, co zawsze powstrzymywało mnie przed przewróceniem się na brzuch. Dwa razy w nocy musiałem zmieniać ubranie, ponieważ roztwór tumescencyjny, który sączył się z ran, przesiąkał przez chłonne podkładki. Rano wlokłem się do łazienki i brałem szybki prysznic.

Trzy pokolenia niezadowolonych

Potem, kiedy moja mama przyniosła mi swój sznurek do ściągania, abym mógł mieć dwa na zmianę, skomentowała: "To właśnie kupiłam dla mojego brzydala....". Przerwała jednak w połowie zdania, ponieważ zdała sobie sprawę, że mogę łatwo zastosować to, co mówi o sobie. Jej krytyka własnego wyglądu jest bezpośrednio odzwierciedlona w moim niezadowoleniu z tego, jak wyglądam. No i jest jeszcze moja starsza córka, która wraz z początkiem okresu dojrzewania rozpoczęła okres nadmiernej krytyki własnego ciała. Przeszkadza jej każda fałdka na jej umięśnionym ciele.

Jesteśmy trzema pokoleniami kobiet, którym nie udało się z szacunkiem zaakceptować własnych ciał, pogodzić się z nimi i pokochać je takimi, jakie są. Zarówno moja matka, jak i córka były w moich oczach piękne. Ale co, jeśli to samo można powiedzieć o mnie? Co jeśli nawet moja udręka nie miałaby sensu z innej perspektywy? Urodziłam i wychowałam trójkę zdrowych dzieci. Każdego ranka, dzięki mojemu ciału, mogę wstać, zająć się rodziną, pracować, poruszać się w zdrowy sposób. To samo w sobie jest cudem godnym radości i wdzięczności. Z perspektywy czasu myślę, że niepotrzebnie byłam dla siebie niemiła. Zapłaciłam za swoje pragnienie wyglądania w określony sposób niepotrzebnym bólem i brutalną interwencją. Po prostu, aby odczuwać wdzięczność za sprawne ciało, potrzebowałam pomocy z zewnątrz. Ale nie znajdowałam żadnego wsparcia.

Potem nastąpiło kilka szalonych dni, kiedy leżałam i odpoczywałam jak najwięcej, ale czasami trzeba było wstać i zająć się trójką dzieci. Napady złości mojego syna, których ma kilka dziennie w tym szczególnym okresie swojego życia w wieku około trzech lat, stały się trudnym do rozwiązania problemem, ponieważ nie mogłam wziąć go w ramiona i pocieszyć. Wszyscy byli spięci, poirytowani i niepewni mojego stanu. Bardzo trudno było mi wstać z łóżka, z krzesła, z podłogi, a ból zawsze narastał wraz z postępującym zmęczeniem. Tak więc wieczorem, kiedy musiałem być najbardziej funkcjonalny, aby zakończyć dzień i zasnąć, nie mogłem już nic znieść. Bielizna uciskowa była nieznośnie uciskająca i nie mogłem się doczekać, aby ją zdjąć choć na chwilę wieczorem. Wszyscy pomagali mi jak mogli, ale i tak zakłócenia w moim funkcjonowaniu w rodzinie były dość zauważalne. Byłem płaczliwy i czułem, że nie radzę sobie z normalnymi codziennymi sytuacjami. Ten stan utrzymywał się przez prawie dwa tygodnie. Każdy kolejny dzień był lepszy od poprzedniego, ale jak na mój gust wciąż było dość wolno.

Podróż do samego siebie

Teraz, kilka miesięcy po zabiegu, nie czuję, że efekt operacji był cudowny. Nadal chciałabym, aby mój brzuch był mniejszy. Ale teraz chciałabym schudnąć równomiernie, na całym ciele. Od czasu operacji wciąż zastanawiam się, gdzie właściwie leży granica między tym, co jest przejawem dbania o siebie, a tym, co jest wręcz przeciwnie, niechęcią do zaakceptowania siebie taką, jaką jestem. Czy poddałam się zabiegowi estetycznemu, ponieważ pozwoliłam sobie zainwestować w siebie i swoje dobre samopoczucie? Czy był to akt pewnej siebie dorosłej kobiety, która wie, czego chce? A może to bardziej wyraz frustracji i poczucia niższości, bo nie mogę pogodzić się z tym, że moje ciało po trójce dzieci nie wygląda już tak ładnie jak kiedyś i jest dalekie od ideału?

Doświadczyłam już, że najlepiej czuję się w swoim ciele, gdy zmiana następuje od wewnątrz i jest skierowana do wewnątrz - poprzez ruch, jogę, saunę, masaż. Kiedy moje ciało jest silne, elastyczne i zdrowe, bez względu na to, ile kilogramów ważę. Mój wiek nadal będzie stawiał przede mną pytanie o to, co i jak mogę zaakceptować, co powinnam zaakceptować, a co powinnam spróbować w sobie zmienić. A tak naprawdę jestem dopiero na początku tego dialogu.