Krzywdzące wypowiedzi naszych rodziców czasami brzmią nam w uszach aż do dorosłości. Wciąż pamiętamy, jak sprawiały, że czuliśmy się pokrzywdzeni i niezrozumiani. Mimo to, czasami przesyłamy je dalej przez nasze dzieci.
"Nie masz nawet klamki!". Kiedy mój przyjaciel T. zwierzył mi się, że jego matka używała tego wykrzyknika, kiedy był nastolatkiem, nie mogłem w to uwierzyć. Znałem jego matkę, była miłą i przyzwoitą kobietą, nie mogłem sobie wyobrazić jej wykrzykującej słowa godne złej macochy wróżki pod adresem swojego syna. Ale potem przypomniałem sobie słowa, które usłyszałem od własnej matki.
Jedno z nich naprawdę zalazło mi za skórę: "Poczekaj, aż twoi przyjaciele cię przejrzą!". Moja mama też nie była szaloną matką z horroru Kinga Carrie, wręcz przeciwnie, sama potrzebowała ochrony. Moja przyjaciółka V. ze swojej strony wspomina, że na progu dojrzewania, kiedy była bardzo zaniepokojona swoim wyglądem, jej matka od czasu do czasu wycierała ją: "Nie trzęś się za bardzo przed lustrem".
Dopiero wiele lat później, gdy sama miałam dzieci, zrozumiałam, skąd brały się takie stwierdzenia: nie ze złości, ale z własnego niepokoju i bezradności, ze strachu o dziecko, z poczucia, że zupełnie sobie nie radzę. Matka mojej przyjaciółki T. była samotną matką z dwójką nastolatków i pod koniec miesiąca często nie starczało jej nawet na jedzenie. Matka koleżanki V. prawdopodobnie kierowała się dobrymi intencjami, chcąc zaszczepić w swojej córce wartości inne niż atrakcyjny wygląd zewnętrzny. A moja mama? Myślę, że tak naprawdę martwiła się o mnie. Sama nie miała wielu przyjaciół, jej drugi mąż odciął ją od nich.
Te mocne słowa wynikają głównie z niewiedzy i braku innych argumentów. Małe dziecko tego nie wie. Słyszy to, co słyszy.
Z podobnej beczki są raporty, które bagatelizują opinię dziecka i określają doświadczenia jego rówieśników jako bez znaczenia:
"Gdybyś słuchał, nic by ci się nie stało".
"Nie obchodzi mnie, jaką ocenę dostali inni".
"Gdyby kazali ci wyskoczyć przez okno, wyskoczyłbyś?".
We wszystkich tych przypadkach rodzic odgrywa rolę jedynego arbitra, którego rozkazy nie podlegają dyskusji. Nie ma nawet sensu się nad nimi zastanawiać, ważne jest, aby być posłusznym. Niewielu rodziców aspiruje do bycia budzącym postrach totalitarnym władcą w swojej rodzinie; te mocne słowa wynikają zazwyczaj z niewiedzy i braku innych argumentów. Ale małe dziecko tego nie wie. Słyszy to, co słyszy.
Za najgorsze uważam hasła, które w jakiś sposób zabraniają dziecku okazywania emocji.
"Nie płacz, bo dam ci więcej!".
"Czego płaczesz? Chcesz, żebym dał ci klapsa z jakiegoś powodu?".
"To się zagoi, zanim wyjdziesz za mąż".
Wyobrażam sobie, że w rzeczywistości te groźby i szturchańce są tylko kolejnym wyrazem bezradności, dorosłemu trudno jest znieść, że jego dziecko płacze, cierpi i chce, żeby to się jakoś skończyło. Ale dziecko słyszy coś innego: "Tylko ja decyduję, jakie uczucia wolno ci okazywać. Twój płacz tylko wszystkim przeszkadza. Jesteś odpowiedzialny za swój własny ból, więc możesz po prostu być cicho".
Avada kedavra!
Oczywiście nie oznacza to, że rodzice nie mogą być źli na swoje dzieci w żadnych okolicznościach i powinni starać się wyglądać "słonecznie" na zewnątrz, nawet jeśli w środku kipią gniewem. Taki wysiłek prowadzi jedynie do tego, że rodzic wydaje się nieautentyczny i ostatecznie, pomimo najlepszych starań, w krytycznym momencie z jego ust padną raniące słowa. "Musimy komunikować nasze niezadowolenie i dezaprobatę naszym dzieciom w jasny sposób - być może poprzez wyraźne "nie" lub zmarszczenie brwi. Zdecydowanie nie powinniśmy starać się uśmiechać i wyglądać przyjaźnie, gdy nie mamy na to ochoty" - zaleca psycholog Pavla Koucká na stronie Psychologie.cz. "Jedynym długoterminowym, zrównoważonym sposobem jest stawienie czoła problemom: uznanie ich i rozwiązanie oraz wyrażenie naszych negatywnych emocji w wyrafinowany sposób. I tego właśnie uczymy nasze dzieci. Na własnym przykładzie i poprzez to, czego od nich oczekujemy i wymagamy".
Nie chodzi więc o ukrywanie i zaprzeczanie złości, ale o dawanie jej ujścia w sposób, który nie rani dziecka. Na przykład, po prostu nazywając to, co dzieje się w nas w danej chwili: "Jestem taki zły!". "Jestem teraz na ciebie naprawdę zły!". Na dłuższą metę pomocna może być metoda mindfulness (nie tylko w konfliktach z dziećmi), która uczy nas być bardziej świadomymi własnych uczuć w danej chwili, aby nie dać się porwać tornadu własnego gniewu.
Rodzice mogą być źli na swoje dzieci, a dzieci mogą być złe na swoich rodziców. Rzeczy, które nas ranią, nie są tylko pozornie straszne. Są tak samo niewybaczalne jak klątwy w Harrym Potterze - "cruciatus" lub "avada kedavra" - i w przeciwieństwie do nich, faktycznie działają.
Wszystkie artykuły autorki/autora