Ratownik medyczny Vít Samek i położna Alžběta Samková będą na zmianę pisać o sytuacjach, w których stawką jest zdrowie, a czasem nawet życie. Takiego kursu pierwszej pomocy jeszcze nie było.
Pewnego dnia wściekłem się z powodu filmu z wypadku samochodowego, w którym samochód potrącił dziecko. Bez krwi; bądź odważny i obejrzyj to. Dwóch kolesi okłada biednego dzieciaka, którego potrącili. Tak się niestety dzieje.
Nie jest jednak dla mnie jasne, co palili słowaccy policjanci, pisząc swój komentarz do nagrania. Oceńcie sami. "Ciała rannej osoby nigdy nie wolno ruszać. Jedynym wyjątkiem jest sytuacja, gdy ranny znajduje się w samochodzie, który może eksplodować. Ważne jest, aby sprawdzić wzrokowo, słuchowo i dotykowo, czy poszkodowany oddycha. Jeśli nie, należy zastosować sztuczne oddychanie. Jeśli krwawi, zatamuj krwawienie. Następnie wezwij pomoc".
Zacznę od najważniejszej rzeczy. NIGDY NIE WDYCHAJ W ŻADNĄ OSOBĘ! To takie proste.
W laickiej pierwszej pomocy nie ma sztucznego oddychania. To mniej więcej to samo, co przeszczep serca lub ręczne dopasowanie stolca. Nie jest częścią pierwszej pomocy, nie wpływa na ciebie w żaden sposób, nigdy nie będziesz miał z nim do czynienia. (Jest jeden wyjątek od tej reguły, dotyczący małych dzieci. Ale to zostanie ci powiedziane w ciągu około trzech sekund przez naszego człowieka na 155, gdy będzie to aktualne).
Z drugiej strony, policjanci nie wspomnieli o ściskaniu klatki piersiowej. Czy masz nieprzytomną osobę? Nie oddycha? Wszystko, co musisz zrobić, to ścisnąć środek klatki piersiowej na głębokość od 5 do 6 cali w rytm piosenki Staying Alive, około 100 razy na minutę. Żadnego dyszenia. Nie oddychaj! Przepraszam.
Mój niezwykle popularny aktor Vinnie Jones nakręcił kilka lat temu film o resuscytacji krążeniowo-oddechowej. Jest w nim wszystko, co ważne - nie oddychaj, nie przerywaj masażu, nie zajmuj się pękniętymi żebrami. Film jest po angielsku, ale po prostu trzeba go obejrzeć.
Nasz dyspozytor odkrył kiedyś, że wiele osób, które wzywają karetkę pogotowia do osoby, która zatrzymała się przed nimi, nie reanimuje jej. Było to w czasach, gdy dyspozytorzy nadal rutynowo zmuszali nieprzytomnych i pozbawionych oddechu nieznajomych do oddychania. Uznano, że niezamożni laicy po prostu nie chcą wykonywać sztucznego oddychania, więc nie robią nic.
Co więcej, odkryto, że jeśli wszystko, o co cię proszą, to ściśnięcie, jesteś z kolei zbyt chętny! W Pradze mamy jeden z najwyższych na świecie wskaźników inicjacji resuscytacji krążeniowo-oddechowej przez laików. Oczywiście Republika Czeska jako całość też jest wspaniała, jesteśmy naprawdę dobrzy. I to, moi przyjaciele, jest wasze zadanie! Brawa dla was.
To dlatego inne metropolitalne pogotowia ratunkowe patrzą na nas tak pustym wzrokiem, gdy widzą nasze liczby resuscytacji. To wy, ludzie. Ręka na sercu. Myślę, że le paramédique Pierre z Paryża potrafi reanimować prawie tak samo jak ja. Tylko nie ma tylu Jeanów, Paulów i Sophii, którzy ściskają jego ciało, dopóki nie przyjdzie. Jesteś wspaniały i dziękuję ci!
Dlaczego nie oddychasz?
1) Nie możesz tego zrobić. Uderzysz go tylko w brzuch.
2) I tak przerwiesz masaż, żeby nadmuchać mu brzuch, co jest bardzo złe.
3) Każda sekunda, w której nie ściskasz, przybliża cię do śmiertelnych kłopotów. Jest około 180 takich sekund, po których następuje nieodwracalne spieprzenie, a mianowicie śmierć komórek mózgowych. Nie marnuj tych kilku niezwykle cennych sekund, nie przerywaj masażu, nie kłóć się z innym laikiem o to, kto powinien oddychać, kto powinien uciskać i w jakich proporcjach.
4) Pierwsza zasada wszystkich ratowników brzmi: "Najpierw chroń siebie!". Więc teraz trochę ostrzej. Czy naprawdę chcesz położyć swoje błony śluzowe na błonach śluzowych kogoś innego? Naprawdę? Naprawdę? Facet upada przed tobą, ma 50 lat. Nie wolno ci tego romantyzować. Prawdopodobnie będzie krew, wymiociny w jego ustach. Nadal jesteś odważny?
Cóż, ujmijmy to inaczej. To się nazywa zapalenie wątroby typu A, zapalenie wątroby typu B, zapalenie wątroby typu C, zapalenie wątroby typu D i E. Nazywa się HIV i kiłą. Może być również nazywana gruźlicą. I tysiąc innych rzeczy, na miłość boską.
5) Jeśli chodzi o wzdęcia brzucha. Zgadnij, co zrobi żołądek pełen powietrza... Oczywiście, że się skręci. I zgadnij, kiedy to się stanie. Cóż, oczywiście dokładnie w momencie, gdy trzymasz usta na jego ustach. I jak myślisz, będziesz kontynuować masaż? Oczywiście, że nie. Będzie ci niedobrze i będziesz zadowolona, że jesteś zadowolona.
To nie jest jedna lub druga rzecz. To pięć głównych rzeczy razem.
Wszystkie artykuły autorki/autora